Quizás

Tengo que empezar con un "tu cuerpo aún desconocido..." aun que no continúe la frase, porque se me ha metido entre oreja y oreja. Una frase de Mario Benedetti en un poema dirigido a no se quién y titulado "antes del amor"... o algo así. El caso es que se me ha venido tu imagen infantil a mi cabeza. Tanta rabia, tanta impotencia que no me salen las palabras siquiera...quizá es uno de los pocos momentos en mi vida que no sabría ni siquiera explicar, ni siquiera escrito para poder desahogarme...pero el caso es que lo siento y me embarga una profunda tristeza...Siento necesidad de estar contigo, de crecer a tu lado, mostrarte todo lo bueno que tiene estar aquí, que descubras conmigo los preciosos momentos que aún quedan porque conozcas... Ahora lloro y no sé qué es. Quizá la canción (Clint Mansell - Definitely Maybe) está consiguiendo su propósito, quizá mi corazón se está abriendo, sacando a la luz un sentimiento que me he estado guardando (mintiendo, supongo) Ocultado por el dolor. Y es que tengo ganas de poder besarte!! No de besarte, (que también...) No! Son ganas de PODER HACERLO!! ¿qué me frena? ¿qué pequeña parte de mi cerebro me está juzgando de esta manera? y sobretodo... ¿por qué le hago caso? Por qué tengo que pensar?... por qué no me dejo llevar y escucho todos los peros contigo?

Rejuvenezco y entonces planteo que no es el momento; a tu lado rejuvenezco y me encanta reirme; a tu lado rejuvenezco y me siento irresponsable; a tu lado rejuvenezco y quiero ser siempre así; a tu lado rejuvenezco y golpeo mi cabeza contra la pared una y 100 veces más; a tu lado rejuvenezco y recupero todo lo que nunca quise perder; y a la vez castigo a la naturaleza por ser caprichosa y cruel... Si te he conocido no ha podido ser en balde. Pero no sé explicar el sentimiento tan extraño que tengo cada vez que te miro a los ojos... Cómo, como una niña, las "cosquillas" se traducen de verdad, y vuelvo a esa sonrisa encantadora que no se puede evitar cuando alguien ocupa la mayor parte de mi cabeza. 21 años y 5 que nos separan injustamente. Y aún no te conozco y siento que hay un error por ello. Aún no sé quien eres y ya creo saberlo todo. La primera vez que oí "mi vida" y no podía evitar las mismas lágrimas que intento limpiar ahora, mi corazón latía fuerte intentando explicarme algo sobre ti. Sí, muy maduro, es cierto... pero estoy dispuesta a volver a esperar? No entiendo, de verdad no entiendo si éste es mi sino, mi destino. Y pienso en cada sonrisa tuya que podría perderme si no te viera, perder tu mirada... y me da un podo de miedo, lo reconozco. a mi también me da miedo perder lo que no conozco de ti. Perder algo que nunca tuve (¿?)

Seguro que tuviste que sufrir lo que un adulto ni sabe, seguro que tus "arrugas de la piel" están curtidas, son tan amargas que ya nada puede hacerte daño, nada es difícil ya... Quiero dormir contigo, quiero abrazarte continuamente, mirarte, observarte, estarte... quiero contigo... lo que sea contigo. Pero no sé si eres lo que necesito, busco o espero... Siento un imán, eres un PUTO IMÁN. Te busco continuamente y solo pienso en abrazarte en silencio, que tengas claro que nunca te fallaré, no es justo que nadie haya tenido que pasar tu vida y con toda la fuerza seas quien eres. Quiero sentarme contigo y mirar el horizonte y sentir tu conversación callada. SIMPLEMENTE ABRAZARTE Y LLORAR CONTIGO A SOLAS...